经典笑话：笑到被全寝室人追打的经典口误

阿牛

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1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
. T' B6 O8 K! N3 |* q% V8 t4 J2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
; _7 t+ F( J7 [3 D9 A. y5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
0 V$ s& H, i1 l6 P: f/ R+ a6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
9 V- f+ _) D) }' I7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
- S( G/ H/ C( M( Y! Z( n9 w- j; {8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
10.老虎不发猫，你当我是病危呀！
11.我：那是我们物理老师。。。　 同学：教什么的阿？　 我：化学。。。
/ S6 f& H# ^, A. c! `& p12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”　 　大家狂笑 我被笑了4年
" j6 H. i% ?- n0 w+ B13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
& }3 Z2 m. l- l4 o  k14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
' P& M  f$ [- E; f. V3 K5 Z1 j17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
  s- F* l4 G- D18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
$ i8 c9 h- g" p5 z! p7 ~, n6 z20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
7 g  j( `* b& _4 t/ F1 F  t21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
+ J9 v. U/ C4 z22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
/ o, I! c; z5 O4 v+ P* s+ S! }) c23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
$ k* Q$ v6 t. C% W( b9 V& m25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
5 u3 Q" V! O. G; _  t26.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
27. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
1 e. d' z+ M8 Q1 P28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
. }4 s6 _' B. d* v/ J29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
8 r5 M# a" E. Z" R6 l! ]6 l30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
9 X" k# e+ h1 b& x/ H32. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）
0 J7 s7 }% A% q/ y+ X34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~
35. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
  R% u7 {" a$ J) D; T36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............无地自容-_-！
37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
3 z6 D3 g8 J( r- r7 u+ E38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
39.英语课，老师：“good morning，teacher！”学生：“good morning，student！”全班哄堂大笑。
40.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
& Z, W. u& r, |7 H6 Q41.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
! H+ d. `9 X3 A) q6 s0 a& ~6 S3 P42. 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
. S& f# J. g& @8 P! V! g43.妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
44.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
' d0 ]. a) T5 `1 G; d& G45.两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”