“直升机父母”：费苦心难育出参天树

阿牛

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　　随时在孩子上空盘旋

- ]; Z) e% J1 j4 J8 ^4 [" Z% @　　宝宝在小区的空地上跟小朋友玩得正欢，跑着跑着被一块石头绊倒了，摔得并不重。一旁的妈妈见状慌了神，赶紧跑过来：“我的宝贝儿，妈妈看看摔坏哪儿了？疼不疼呀？要不要上医院呀……”本来宝宝还没哭呢，经妈妈这一说，哇哇大哭起来。这是过度保护。
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+ d: \9 }4 V* G3 x  p　　五岁的童童总是闲不住。星期天在家，看到妈妈择菜也来帮把手，爸爸洗碗时非要抢着干。没想到爸爸刚转身上厕所，就听“哗啦”一声，一摞洗好的碗摔在地上……童童傻了眼！妈妈、爸爸、奶奶一起跑来：“不让你干非得干！”“你怎么就不小心点呢？”“你就知道搞破坏！”“以后厨房的东西你不许动！”“哇……”童童委屈地说：“我不是故意的！”从那天后，童童记住了“不许动”，再也没进过厨房。这是过分限制。
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　　小然的妈妈是个勤劳的人，孩子的事总是安排得井井有条，大小事千叮咛、万嘱咐，能替孩子做的从不让孩子动手。然然呢，习惯了妈妈这样，很多自己的事从来不自己做。有一天到了幼儿园，然然忘带东西受到老师批评，回到家里跟妈妈大发脾气：“都怨你！也不检查一下……”妈妈无言以对，好像自己犯了多大的错误。这是过多包办。

　　明明和东东常在一起玩。有一天明明拿来叔叔新买的遥控车，东东非常喜欢，玩了一次还想玩，明明不肯了，想从东东手里夺回遥控器，东东就是不撒手，两人扭在了一起。这时明明妈妈跑过来，冲着东东吼道：“你这孩子怎么这么没教养呢，我们家的玩具你凭什么抢？明明听我的，咱不跟他玩了……”两个孩子停止了争执，以后再也没在一起玩过。这是不必要干预。

8 A' A4 t, \+ f4 O. _# K& p　　大辉上小学后，学校组织了一次集体到农家院活动。早上兴致勃勃的他，傍晚回到家里却是垂头丧气的。妈妈追问其中的缘由，大辉说，同学老师都说他是“笨孩子”。原来，大辉从小习惯了依赖妈妈，这次出门没有妈妈在身边，鞋带开了不会自己系，吃饭时不会自己夹菜，结果让同学笑话了，大辉觉得很没面子。这是过多替代的结果。
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　　过度保护反而害了孩子

' s7 B2 e" s9 R$ |1 u　　为什么孩子越哭越厉害？有时候，我们仔细观察就会发现，当孩子不小心摔倒的时候，会抬头看看周围成年人的反应，如果身边没人他会自己爬起来；如果大人没理会，他也不会觉得很严重；大人越是渲染、紧张，孩子感觉越痛，哭得越厉害。孩子的哭，好像是哭给大人看的。父母对孩子的“过度保护”给孩子传递的负面信息是：摔倒是件很严重、很痛苦的事，是自己不能坦然面对的，只有用哭来表示向大人求援。

9 o) S: U$ D" U0 E/ A- B2 b; c　　为什么孩子不愿自己做事？当孩子学会说话、走路，逐渐有了自我意识之后，“参与意识”是很强的。他们把和大人一起干活儿看得像做游戏、玩玩具一样有趣。但是在许多时侯，父母看着孩子跟在身后忙活，心里就烦，总会把孩子支开，甚至孩子做事出点小错便大加指责。父母对孩子的行为限制在很大程度上扼杀了孩子的好奇心，并对自身能力产生怀疑。久而久之，孩子幼小的心灵中便播下了排斥劳动的种子，也失去了好奇心和动手做事的欲望。

　　为什么孩子依赖性强？一些父母习惯了事无巨细地管孩子，往往是对孩子管得越多，孩子对大人的依赖性越强、身上的毛病越多。其实，孩子在一天天长大，逐渐具备了管理自己的能力，也具有独立做事的权利。收拾东西这样简单的事，如果让孩子自己做，忘带东西就要自己承担责任，没有理由埋怨别人。而父母替代孩子收拾东西，也意味着替孩子承担责任，孩子自己自然成了自己事情的“旁观者”。

　　为什么孩子成了孤独者？小伙伴在一起玩，彼此发生争执往往不可避免，在孩子心目中也算不上什么大不了的事，往往过去了也就忘却了。父母用成年人的思维对孩子的不恰当的评价和干预，把简单的事情变复杂了，给孩子之间的正常交往设置了一堵墙，也很容易使孩子产生社交恐惧，进而远离小伙伴，这是童年生活的大忌。
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　　为什么孩子笨手笨脚？父母替代越多，孩子能力越弱，这是不争的事实。父母可以替代孩子做事，却不能替代孩子做人，不能替代孩子成长。其实孩子天生并不笨，只是成年人剥夺了孩子做事的机会，弱化了孩子的能力。有时候，父母替孩子做事，是为了孩子有更多的时间学习知识、训练特长。但是当孩子将来长大成人离开父母的时候，决定他能否成才的正是从小培养的做事的能力，而不是曾经的高分数。到那时，再能干的父母恐怕也帮不了孩子了。
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　　学会让孩子自己当主角
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3 @# w9 x! t- k; Z% A, C　　“直升机父母”问题的症结，是父母俨然把自己当作了孩子的救世主，是站在自己角度的所思所想、所作所为，而忽视了孩子作为一个独立个体的真正需求。犹如把健康的人当作危重病人实施紧急医疗救助，打针、吃药、动手术之后，没病的人也有病了。所以，父母教育孩子中的盲目性和一厢情愿对孩子来说不是爱而是害，要教育好孩子首先要拯救自己，即改变自己的思维定势和行为习惯：

. B% z% H7 a7 \$ Y% j3 T0 _  F# n  d　　放平心态，让孩子在体验中增长智慧。在日常生活中保护孩子的安全是父母的首要责任，但过度保护往往会束缚孩子的手脚。孩子在玩耍中摔倒了甚至擦破点皮不值得大惊小怪。父母表现得平静些，在判断没有大碍的情况下，鼓励孩子自己爬起来，再到孩子身边安抚一下，让孩子自己说说是什么原因导致了这样的结果，孩子会在“吃一堑”中“长一智”。

　　创造条件，与孩子共同做家务。孩子的好奇心和动手能力是在生活实践中强化的，与父母良好的关系也在共同做事中形成，干家务是件一举多得的事。只是孩子的劳动能力有限、经验不足，干起事来往往是毛手毛脚或者慢慢腾腾，但不应当成为父母匆忙干预和限制孩子的理由。如果能心平气和、采用委婉而善意的批评进行评价，并耐心地帮助孩子继续完成这件事，孩子便可以积累一些经验，会在以后再承担类似的劳动时做得更好。更重要的是，在亲子互动中，体现了家庭教育的优势，增强了父母自身对孩子的影响力。
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$ o( o; e4 m$ _　　学会放手，允许孩子“犯错误”。父母凡事替孩子想得周全、管得周全，孩子就会想不周全，而在父母的“周全”当中去享受，孩子就会缺少自我管理的能力，也没有自己承担责任的意识。有些孩子力所能及的事父母应少些包办，放手交给孩子，调动孩子的思维和四肢，让他们自己去管，父母只是给予必要的提示和指导，孩子的机会多了，就能逐渐地管好自己。从这个意义上说，对孩子不事事都管才是最好的管。

% ?% z' n& j  C, T- S9 k! v　　尊重孩子，鼓励孩子自我教育。在孩子成长中，同龄伙伴的作用不可小视。孩子在与伙伴交往中发生冲突时，父母大可不必过于焦虑，更不该急于干涉。要善于观察问题的症结所在，站在孩子的立场帮孩子寻找和解的办法，比如：“东东有什么好玩的玩具让明明玩吗？”或许两个孩子都能获得满足。要切记只是给孩子必要的提示，最终解决的办法还是由孩子自己讨论、自己选择，孩子会在这个过程中学会如何与小伙伴交往。尊重孩子和他的伙伴是父母的教育智慧。
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　　如果真的爱孩子，就别做“直升机父母”。把在日常生活中自我管理、承担责任、体验成功、尝试失败的权利还给孩子吧！在孩子人生的舞台上，他们才是主角。为了孩子独立地精彩展示，父母要退到幕后。舍得放手，不仅是自身的解脱，更是对孩子权利的尊重。