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孩子在交往中遇到各种矛盾冲突很正常,但该如何教会孩子自己解决这些问题?只有当父母学会“该”做的时候,孩子才能学会自己解决问题。7 V/ _. H- X: C5 P+ J; ~
孩子在交往中遇到各种矛盾冲突很正常,但该如何教会孩子自己解决这些问题?只有当父母学会“该”做的时候,孩子才能学会自己解决问题。# @6 L! E7 { |. ?7 ~& `
/ B4 r( z; T& P2 M, R争吵发生在一堆积木、一个玩偶和两个小姑娘之间。3 }3 i$ L7 h1 i0 G- w9 w
# j Q* k, g& [; b! J5岁的莉莉搭了一个城堡,但她的城堡却搭到了小米过家家的“操场”上。小米拿着玩偶小马,一下就冲撞到莉莉的城堡上,把它撞得唏哩哗啦。“你装散了我的城堡!”莉莉几乎是咆哮起来。“可那是我的小马跑步的地方!”小米也非常愤怒。莉莉一把拿走了小米的小马,不还给她,小米大声地喊着:“还给我!还给我!”这时该怎么办呢?- `% D/ [ {2 `" K( d
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“自己想出来的”解决办法,孩子不会抱怨、抗议
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有的父母也许会想,这时最佳的解决办法就是:要么没收小米的小马,要么警告莉莉到其他的地方搭积木,总之,分开他们,让他们不要互相打搅,也就不会再继续争吵了。但作为一个有着多年经验的幼儿园老师,我认为,帮助孩子们自己去学习处理发生在他们之间的矛盾,要比直接介入去为他们解决、告诉他们具体需要做些什么,会更有效。 Y3 q2 s6 U( i# t
2 i2 U7 ^! J) J$ {' t% Q专家说:事实上,当父母们鼓励孩子自己去想办法解决他们遇到问题时,孩子通常可能会对处理的结果更加认同和满意。他们会很乐意、很配合地按照他们“自己想出来的”解决办法来解决问题,而通常不会出现抱怨或者抗议。的确是这样的。
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+ x/ ~* W) T; h1 k4 d3 H# Z+ e! E# l( I处理孩子之间矛盾有有效方法/ Y- Z H* G: d: Y# G) e
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很多时候,也许我们可以通过大人的协助,来引导孩子怎么处理他们之间的矛盾。下面就是一些我经历过的有效办法,推荐给你们。3 c1 B8 L2 a3 N8 V( m. _
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实例1:不要怒火了事4 Y9 A, U5 S% c7 p
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4岁的军军正在摆弄他的飞行大队,每一架小飞机都是那么精致和漂亮。在一旁看了半天的表弟芮芮拿起了两架:“我想要两个!”“不行!那是我的!”“你凭什么不分给我玩儿!”“我说了那是我——的——!”
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: T1 n, U, R F4 z% @" g你很可能这样做:: [; M! n" l, f. W9 J/ u
5 y# z5 ]5 j T7 ^“跟你们说了多少次了?!不要争抢、不要打架!如果你们不能好好玩儿这些飞机,我就把他们都收起来,你们谁也别玩儿!”
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# \/ O! v" H6 M3 y9 [' \! Y更有效的方法是:
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没收所有的飞机,也许能够制止他们的争吵——但只是这一件事、这一分钟,也许他们马上还会因为其他的东西、其他的事情再次吵起来。关键就是要打破他们这样的循环,让孩子认识到问题究竟出在哪儿。“看来你们之间出现了一些问题。”告诉他们问题不仅仅是飞机应该属于谁或者给谁玩儿,让孩子们先冷静下来;同时,这也能留给家长自己思考一下的时间,不至于被孩子们烦得“一腔怒火”,反而起不到指导他们的作用。, v8 e: B9 T- A9 G, I
6 J. V. f( a# k' i你们坐在一起,让他们各自说出自己认为问题出在哪儿,这样的好处也是可以使得他们能够彼此倾听对方是怎么想的。一旦他们开诚布公了,你可以用一些有帮助性的问题来指导他们去解决当下的问题,例如,“军军,你能不能和芮芮一起想出一个不吵架也能解决问题的方法呢?”如果军军说:“那我给他两个直升飞机行吗,那两个小飞机我想放在我的飞行大队里!好吗?”让孩子互相商量,取得彼此一致认可。1 e8 s1 K4 {6 x/ r2 ^4 S- |, [6 _( o
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实例2:不要用贿赂的方式
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; H) |) Q+ c3 l4 \8 O. w" }4岁半的豆豆正在和小朋友们一起踢球。突然,豆豆喊着就跑到了妈妈面前:“晨晨他踢了我一脚!”而妈妈刚才在和人聊天,并没有看到究竟发生了什么。8 S4 K. |5 J* z7 I2 I
. ?9 W+ q! V, O) n/ | Z8 C* s- y你很可能这样做:7 x5 o. E- s6 C5 v& c+ b
, ^4 F( x& Y1 F/ n+ g( K“好了,不要吵了。如果在我们回家之前,你都能和小朋友一起好好地玩儿,那一会儿路上,我就给你买一个双色的冰激凌!”
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更有效的方法是:
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贿赂的方式,永远不能帮助孩子成长,甚至还会给孩子一种错觉:即便他们表现不好,也还是能够得到好处的。因此,这类情况,就一定要找到问题的根源。在这种情形下,通常我们习惯问孩子:“发生什么事啦?”但这种问话得到的答案却十有八九是孩子继续重复他的“噩耗”(例如他被踢了),或者是他根本说不出究竟。因而,这需要大人首先进入细节,例如问他:“在刚才晨晨踢你之前,你们在做什么?”孩子就会跟随你的问题,来提供你可能需要的信息。例如豆豆就回答妈妈说:“我们在踢球!晨晨不给我球,我说他是蠢猪!结果他就踢我!”$ O4 K) j/ d2 ]
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一旦了解了全部的情形,父母就可以有针对性地帮助孩子们认识他们之间发生矛盾的原因,尤其是他们各自存在的问题。告诉他们,骂人和踢人都是非常不友善的表现,不能因为别人先做错了,自己就可以也做不好的事情。不仅要让他们认识到道理,更重要的是让他们自己说出怎样处理目前的矛盾,例如道歉、选择新的玩儿法或者协商让彼此满意的相处规则。帮助孩子自己处理问题的时候,多用一些“你有什么主意吗”“你觉得你们应该怎么做呢”这样的话语,孩子会感到他自己有权利也有责任去思考自己的问题。而只有你相信了他们有自己解决问题的能力,他们自己也才能更有自信。
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& F7 @+ l) V) f实例3:不要总是你来出面
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$ {/ T: Y/ ~* m( g公园里,5岁的维维在秋千上玩儿得高兴,就是不下来。3岁半的小表妹哭着跑到维维妈跟前:“小姨,哥哥老在秋千上,我老轮不上!”
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, N, W5 |# K2 Y% A* G- a8 Q你很可能这样做:
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& a# ], ]$ A6 Z1 I2 Q9 l“维维,你快下来!快让妹妹玩儿!要知道你是哥哥,你得让着妹妹!”# W5 |! o$ G; Y' m# h2 q6 ]2 l
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更有效的方法是:
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家长根据某些道理,断然地就在矛盾当中选择偏向一方,很容易引起孩子之间的妒忌和不平衡。要尽量让孩子彼此之间互相对话,而不是只知道去找大人“告状”。在幼儿园里,不少孩子都是一有问题就希望由老师出面来解决,因为他们自己在与其他小朋友打交道的时候,会感到紧张。例如有孩子像维维的表妹一样来对我说: “老师,乐乐骑着木马不下来,你应该告诉他,玩具要和大家分享。”孩子们很多时候其实比我们想象的要懂道理。我回答说:“那让我们一起去告诉他。”当受委屈的孩子最终能够直接地、“正义地”向另外一个孩子说出“应该怎么做”之后,他自己就会感觉好一些,而且也会使他更为自信,下一次,他就会有勇气自己去处理和小朋友之间的矛盾了。$ |+ k' k8 o* r. b
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Tips:
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让孩子自己学会去解决问题固然重要,但如果遇到下面这些状况,父母就需要更多介入了:: k6 f! M& A9 e1 G! r- Q
# D( M& Q2 R5 e- _霸道9 x' O* ~/ s3 `
/ Y6 ] ^% w( |3 [$ H& N如果孩子表现出很霸道、凡事自己占先的态度时,就要教给他一些基本的规则了:每个人都有权利轮到他玩儿自己想玩儿的玩具,谁也不能独霸所有的好东西。要分享。! h" o% ?! |. l: m1 d# ]5 c
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任人摆布8 G2 c& m; O0 A' ]- e$ C! }
5 c: U, D/ R) b y9 H _+ x有些孩子缺乏自己的主见,很容易为其他人指使或摆布(尽管其他的小朋友并不见得有恶意,只是他们比较强势而已)。你需要告诉孩子,有时候要把自己的想法说出来,他的朋友们并不应该总是让他按照他们的方式去行事。& k0 f- z/ O4 G8 e
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讲求利益交换
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如果孩子喜欢用贿赂或者交换利益的方式来取得他想要的东西的话(例如“你给我玩儿这个球,我就给你一块糖!”),要立即纠正孩子,友谊是一种健康的“给予-获得”的状态,而并非是简单的利益交换。* D& {5 `; z9 c* @
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懦弱。被取笑、被捉弄,恐怕是孩子最难以处理和应对的情形了。平时可以通过故事书或者电视电影,帮助孩子认识这种状况,并帮助他预先做好一定的心理准备,例如让他想想“如果你被人取笑或者捉弄的时候,你应该怎么做或者怎么回应呢?” |
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